我觉得也许我必须要对你道歉，虽然我并不知道我为什么就必须要对你道歉。只是你的表情你的眼泪你的行为，都一再的对我说着，要道歉，只能道歉，非做不可的道歉。然后我说对不起，你带着眼泪笑，笑里面浅浅的有着很多伤，那个时候我就对自己说，如果我一句对不起可以换你一个笑容，那么这句对不起即使没有道理对我来说也没有什么大不了。 我们认识六年以后第一次争吵，原因或者过程什么的，我们都不要去计较，你负气挂我电话关了手机下了电脑，然后留我一个人为了你可能的伤心而忧虑而寝食难安。我在对你说对不起的时候我是不是忘记了告诉你，我这么焦虑着担心着废寝忘食的为你牵挂着不是我心虚我承认这事是我错，而是因为你是冯可言。那么你做那些事情放下那些手段的时候，有没有想过我什么心情我什么思想。 我没有什么特别难过的事情，无论是过去在中国还是现在在日本，我虽然难过但是我没有特别的难过，但是我从昨天晚上到今天晚上是真的，非常非常的，死命的狠狠的难过着，可言。因为你说我为什么要让夏炀这么爱我，你问我是不是知道我这样是在摧毁夏炀的坚持以及生命。我不能怪你，你爱他，虽然你现在可能也爱陪在你身边的那个男人，但是首先你更加爱夏炀，你先爱的是夏炀。好，所以我无法怪你，我对你那些的偏袒和明显的倾向无言以对，但是不至于和你相顾无言。 可是可言，我在难过。我难过的是，爱我的那些人，即使我不爱他们，难道你能要我逼着他们不要爱我。何况，我不是不爱夏炀，我也爱夏炀，只是我给的爱情和你希望我给的和夏炀想要的不一样而已。那些爱我的人，我无法让他们不爱我，那些我爱的人，我也无法让他们爱我。这是人类，这就是人类，对自己得不到的爱情或者东西无法随意支配，可言你该懂得，要不然你现在就该和夏炀在一起了。 我觉得在你对我指责的时候我真的是有一瞬间回到了几年前的自己，不那么敏感的时候，那个时候我还是可以勇敢并且奋不顾身的去迎接灾难。 你可以忘记那时候你对我说的，你说冯可言即使可以那么幸运的和周夏炀在一起，她也还是陆祈儿的冯可言，她不是周夏炀的冯可言。我没有要求你做我的，但是我无法原谅你彻底的做了不是我的。 好吧。要是说起这些事情的时候我也提起了你的伤心过去，那么对不起。如果我的存在也同样让你感到挫败，那么还是对不起。我以前常常说常常说殊途同归，我说我和冯可言殊途同归，就算我们出生的地方埋葬的地方生活的环境生活的背景完全不一样，我们的心一样。那你到底知不知道我为什么跟你说对不起，即使委屈了自己。 我想对我自己说Good night。 Good night Luqier。 2007-11-09　 Amy。 >>>>>>>>>> 我站在你的身边看自己容颜苍老、 [我们，总能找得到任何一个性爱的借口 却总是想不起去找永远爱彼此的理由 于是错过和放手，都没有挽留] 夏炀松开手臂的几个小时以后的现在，我还是能够清晰的记得他拥抱我时那种快要把我的骨头都勒断般的紧绷。我的耳朵里面连续不断的长期的塞着iPod的耳塞，听着里面千篇一律反反复复的几句话，夏炀在我吃饭的时候帮我取了下来，然后我无动于衷的扒着碗里的白饭听着他贴在我的耳边柔柔的劝解声。 [小琪，耳朵会坏掉，不要听了，好吗？我们把它摘下来，先让耳朵休息几天，乖，听话好不好？] 他的声音轻柔的好似怕吓到了谁，贴在我耳边的嘴唇随着说话的动作呼出一阵一阵的气息洒在我的耳后，温温暖暖的气息。我可能，只是为了贪恋那瞬间的温暖，也可能是不舍得再见他委曲求全的脸，于是在他一声一声的好不好中点了点头，应着恩。他笑开来，并且在笑开来前有着明显的呆愣，虽然只有很短很短的时间。他是不是，不敢相信我竟然会附和着听了他的话。 笑开来的时候，他还是抱紧了我，他说小琪你知道吗，你低着头应恩的时候乖巧的让人心疼。那个拥抱，紧的像是可以勒断了我的骨头，我却什么都无法表示的垂下了原本要推拒的手。在一个男人的怀抱里面，偷看着另外一个男人的表情，我曾有那么一分奢侈，能不能看见他露出一点情绪。 没有，没有我也不是特别失望，因为早就有了心理准备，我只是有那么一点点的，一点点的难受而已。 我和群依一起去看以前战争留下的遗骸，那些饱经了风霜的巷子，屋阁，柱子，墙壁。往深处走的时候遇见了几个已经上了年纪的七八十岁的老人家，他们看着我们微微笑着，像是在欣喜还有人记得这些，又像是在讽刺那些早就遗忘了过往峥嵘岁月的年轻人。古旧的、不苟言笑的、被时间用各种或深或浅、长短交错的、班驳陆离的痕迹把岁月刻在身体上古老的居民，曾经年轻时的意气飞扬，在如今笑起来的时候却显出颓萎的狰狞来。 我一直都没有开心，自回来以后。摄影师把新一期的杂志样本放在我手上的时候，我用手指磨蹭着照片上那个笑的寂寥的女子，微微的泛出呕吐感来。 [哥，我一直在想，你的眼睛是不是和别人的不一样。一样的人物一样的风景，你照出来的样子，总是让人迷恋的想亲自去看看这一个风华绝代的人这一片郁郁葱葱的风景。你知不知道有多少的人是因为看了你的照片才来看的我，他们看的人，不是我。] [即使是被修饰过了的你，也还是你。至少她还是叫Amy，她还是生活你的生活，习惯你的习惯。Amy，你这么计较，到底是在执着什么。] 今天回来的时候手心里面多了一道被划开的伤痕，碰到了就刺刺麻麻的。也不知道是在什么时候什么地方沾染上去的，群依说我把那道口子说的好象油渍一样平淡，呵，可是不这么表示，我又能怎么表示，难不成我还能为了这么一道小口子呼天抢地。 我明明根本就不需要为了这些而心虚，可是，当他那么注视我的时候，我的的确确有点害怕受伤又忍不住期待。伤口在我的身上，我不知道从何而来，他盯着我的眼神像是我犯了不可饶恕的罪，但是他却不肯问我，我怎么了。或者，他甚至不肯把他眼神里面包含的情绪用语言说出来，他可以责怪我为什么弄伤自己，他可以责怪我，但是连责怪我，他都不肯。 我就这样，站在许东哲的身边，冷眼旁观事不关己一样的，看着自己的容颜一天一点的苍老了下去。我不懂，是真的不懂。 使生活中免不了有着一个人的寂寞。但是我总是在想，如果我一个人就可以少拖累别人一点，可以对别人有用的话，就无谓必须要一个人了。 我从来不对说要离开的人进行挽留，可是很多人，在想要离开我的时候都不会对我说，群依那是因为那些人已经死了心要离开了，他们怕你挽留。但是，既然已经死了心要离开了，难道还会怕我挽留，我一直都不对群依的说法进行反驳，我怕我咄咄逼人的态度是不是也会伤到了群依然后也要走。 我只是希望，那些想要走的人，能不能在走之前对我说出口，为什么走，又为什么留。我想如果你们对我说的话，我下次是不是可以做的更好，因为同样的理由让不同的人离开，太可悲了不是吗。你们能不能都等到，我说完后再走，想走的人我不会留，就算你们对我说过我们要一直在一起，我们会不离不弃，就算你们是想要我挽留，但是这又何必，拿我的在乎去作为你们考验这份感情的工具吗？ 每天睡觉之前脑子里面都有很多的计划，比如版面要怎么办，比如到了学校后要对他们说早安，比如以后夏炀再对我讨承诺的时候要衡量着自己的情况答应他几个我做的到的，比如早上稍微少睡半个小时早点起床亲手做一份早餐给许东哲。可是再多的计划，也只是脑子里面的计划，懒的去实行，或者，根本无法实行。 站在教室门口看着里面正在相互闹着的同学的时候，嘴巴开了也发不出声音来，每当站的稍微久了一些些御行就会跑出来把我拖进教室询问是不是不舒服，于是怎么都说不出口。看着很温柔的对我说话却泛不出更多异样感情来的夏炀，每次他问我说好不好的时候，我都无法控制自己点一下头。早上的闹钟准时的在七点钟响起的时候，也没有办法让自己从那种暖洋洋的被窝里面爬出来穿衣服，总是一再的为自己找着借口，于是就到了七点半，群依把我从被窝中拖出来。 夏炀一次又一次的用着无可奈何的语气问我如果你一个人了你怎么办，你要怎么办呢，你一个人怎么生活怎么行呢。许东哲坐在沙发上讪笑着，凉凉的一个字一个字的说是啊，怎么生活呢，会饿死吧，会冻死吧，会睡死吧，说不定连上个街都能迷路被拐走卖掉吧，也可能是过马路的时候被撞死了也不一定。群依拍着桌子呸着，骂他说话这么不吉利，而我却像事外人的一样的站在一边苦笑。我一个人也是可以生活的，因为现在不是一个人所以不需要过一个人的生活，环境是可以逼迫一个人一夜之间长大的，如果没有人在身边，为了活下去，即使不愿意也还是会去做的。 他坐在沙发上，看着书，翘着腿。我站在沙发旁，双手绞着衣服的下摆，无奈的苦笑。我们两个人，看上去就像是不同世界的人共处在了一个环境里，他安然自得无动于衷，我焦躁不安惶惶终日。可是我们只差三岁，三岁可以是一个很少的差别、因为只差了三年，三岁也可以是一个很大的跨越、毕竟是差了三年。所以我不懂他，我没有经历过他已经经历完的三年，而他却可以轻易看穿我，因为他已经经历过我经历着的十九年。 群依问我为什么总是喜欢在标题后面加个句号。我说我可能，只是想快点有个了结，我想划一个终点我一个人走，一个行走在喧闹的街道，看着繁杂的人潮，会害怕到缩在墙角莫名的恐惧着，我知道那些热闹不属于我，也开始，开始害怕热闹了，那些让我觉得与这个世界格格不入的热闹了。 歌手：张惠妹 歌曲：如果你也听说 歌词： 突然发现站了好久 不知道要往哪走 还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞 许多话题关于我 就连我也有听过 我的快乐要被认可(我想我宁可都沉默) 委屈却没有人诉说(解释反而显得做作) 夜把心洋葱般剥落 拿掉防卫剩下什么 为什么脆弱时候 想你更多 如果你也听说 有没有想过我 像普通旧朋友 还是你 依然会心疼我 好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落 要怎么附和 舍不得 又无可奈何 如果你也听说 会不会相信我 对流言会附和 还是你 知道我还是我 跌跌撞撞才明白了许多 等我的人就你一个 想到你想起我 胸口依然温热 如果你想起我 你会想到什么 >>> 那个谁，你是否明白 站的太久，站的我也累了。 说的太多，说的我也累了。 你依然还不懂， 你还是没有发现有这样一位女子在深爱着。 站在陌生的十字路口，耳边传来音像店里的“如果你也听说”，这首歌从听的第一次就这样爱上了，记得以前我是不听她的歌的，可是却在听了这首歌后开始爱上这样一位女子，一位我从未了解的女子的歌了。喜欢就那么简单甚至不需要过多的语言和动作，只是在某个特定的时间就这样爱上了！所以那个谁，你是否也知道我爱你也不需要理由？ 姐说，我要多出去走走，那样对我比较好，所以你看，姐，我多乖。我现在在外面呢，我听你的话出去走了呢。可是姐，我还是迷路了，我一直都没敢告诉你为什么我不敢出去，我不敢告诉你我不敢出去是因为我只有一个人，我只有一个人会害怕寂寞，我不敢告诉你我一个人会迷路，我一个人迷路了会没有人带我回去。我更不敢告诉你，会迷路是因为我看见象那个谁的男子而追着陌生男子几个街道而迷路。 姐，我告诉了你这些之后，你就说我傻，你叫我不要再这样了，你叫我不要再出去了，你说下次出去要记得回去的路。姐，我还是出来了，可是我狠乖，我这次没有迷路，可是我走着走着，觉得没事做还是来到网吧里无病呻吟了。 >>> 我们可不可以不要下辈子 他们说，这世的疼痛是因为前世欠某人欠的太多了所以今生要用疼痛来还他的债。 于是我问，前世我到底欠了你多少？为什么你可以那么狠心的将所有曾给我的一切都带走不留一丝痕迹？只留给我记忆的空壳，你将那个曾陪了我一个又一个寂寞的黑夜的大娃娃也带走，你把曾温暖我一个又一个冰冷的冬天的娃娃也带走，你把那个只属于的我那个手套也带走，你将你给我的东西，你将你给我的幸福，你将你给我的一切都带走，只留下我一个人在没日没夜的想念。 你告诉我，我到底欠了你多少，到底还要多痛才能还清你的债。 如果说，“今生劫，前世债”，那么今世你欠我的你拿什么来还？是不是又要等到下辈子？然后下下辈子的我再还我欠你的，这样恶性循环？那么可不可以不要了？我不要下辈子再与你相遇了，我只要今生，我只要这辈子我们在一起，那么就够了。我不用再要下辈子了，这辈子我也受够了。那么这样可不可以呢？那个谁，请你转过身来告诉我。 >>> 可是， 你依然不在 我依然躲在角落，没有人陪，也没有人愿意陪一个不愿说话只沉默的女子。 是的，我又在沉默，我又在发呆。 因为你曾说过，你不喜欢太多玩闹的女子。 因为你曾说过，只有安静的女子才会得到大家的疼爱。 因为你曾说过，只有听话的孩子才会有人爱。 因为你曾说过，只有乖的女子才会得到上帝的宠爱。 因为是你说， 所以我照做，因为是你所以不用理由，我也会做。 可是，我现在很乖了，你在哪里？可是我很听话了，我不跟那个女人吵架了，你在哪里？可是我狠乖另外也依然找不回你。 可是我找不到你了，你告诉我，我该怎么办? 话说的太多了，说的我也累了。 等的太久了，站到我也累了。 你依然不懂， 你依然不在， 那么我可以怎样？ 那么我又可以怎样？ 我只想在末尾再说一句